Bien, pour continuer sur ma lancée de mardi, voilà particulièrement intéressants aussi, des extraits de l'attestation d'entretien que m'a remis mon chauffagiste préféré qui pestait de devoir mettre autant de temps à remplir la paperasserie qu'à nettoyer ma chaudière, j'exagère à peine (oui, bêtement, sans qu'on me le dise ou qu'on me l'impose par un texte de loi, non seulement je fais vérifier ma chaudière une fois par an, mais EN PLUS, oui c'est du vice je sais, je fais ramoner la cheminée !).

Vous allez voir, après lecture vous vous demandez si vous êtes un sur ou un sous-doué ! En ce qui me concerne le bilan est très mitigé !

1 - Veillez à ne pas surchauffer le local où est installée la chaudière. (oui on s'en fiche un peu que la chaudière ait froid, ah vous pensez que c'est pour un autre motif ?)

2 - Réglez la température minimale dont vous avez besoin (encore moins, encore moins, j'aime avoir froid, bienvenue chez MartineMaso ! Ou alors un doute m'assaille, ça veut dire autre chose, mais quoi ?)

3 - Veillez à baisser le thermostat ou arrêtez votre chauffage lorsque vous aérez longuement votre foyer (bon là j'avoue, si je n'ouvre que quelques minutes je n'arrête pas forcément mon chauffage, mais sinon, je n'ai pas trop l'habitude d'envoyer les euros voltiger dans la nature)

4 - Ne puisez de l'eau chaude que le temps nécessaire (nooooon, pitié laissez-moi payer du gaz et de l'eau pour rien, c'est trop booon !!!)

5 - Favorisez plusieurs puisages courts plutôt qu'un long (euh, définition de puisage : action de puiser, certes, certes, mais encore ? Pourquoi faut-il qu'ils soient courts plutôt que longs –on évite les allusions salaces du style plus c'est long, plus c'est bon, merci, parce que ça ne m'explique pas grand-chose, voyez ?- Et d'ailleurs intrinsèquement parlant, qu'est ce qu'un puisage ? Mis à part l'action de puiser, merci pour cette remarque éclairée)

6 - Ne bouchez pas les ventilations (ben quoi si j'aime me shooter au monoxyde de carbone ? Ceci dit, j'ai eu la visite d'un conseiller GDF qui m'a précisé que du moment que les fenêtres étaient munies d'une aération comme les miennes, celles percées dans les murs étaient superfétatoires –vous avez noté, déjà deux mots un peu ardus, le conseiller a bêtement utilisé le mot inutile, pfff aucune créativité-)

7 - Ne mettez pas de cache, meubles, rideaux,... devant les radiateurs (et si mes radiateurs sont pudiques et n'ont pas envie de se montrer à n'importe qui, hein ? Un peu d'intimité que diable !)

8 - Ouvrez les robinets en périodes d'été (euh de quels robinets parle-t-on siou plait ?)

Et pour améliorer votre installation, vous pouvez

1 - Faire régulièrement désembouer votre installation (note pour moi-même, penser à passer mon CAP de plombier-chauffagiste. Juste un petit détail, je m'étais renseignée concernant ma chaudière précédente, en gros, il s'agissait de faire passer un produit corrosif dans les tuyaux pour les nettoyer aux risques et périls de l'installation si elle était un peu fragile quelque part, mais bon à vous de voir)

2 - Changez vos convecteurs monotubes par des panneaux basse température (convecteur mot politiquement correct je suppose pour désigner les radiateurs -z'en ont marre les pauvres d'un nom aussi trivial, ça nuit à leur image de marque- En revanche à quoi peut bien ressembler un panneau basse température et le monotube c'est comme un monorail ?)

3 - Programmez le bouclage sanitaire (alors là nous accédons à la quatrième dimension, inconnue du vulgum pecus –eh hop j'en rajoute-)

4 - Améliorez la performance de votre eau chaude sanitaire (en faisant quoi ? Allumer un feu sous le ballon d'eau chaude ?)

5 - Remplacez vos émetteurs de chaleur (serait-ce un autre mot politiquement correct ou le nom scientifique du radiateur, je m'interroge ?)

Juste histoire de vous mettre à l'aise, mon chauffagiste est lui aussi resté un peu perplexe lorsque je lui ai lu ces morceaux choisis. Et il est dans le métier depuis déjà un bon moment ! Faut croire que les plombiers ont des équivalents d'Enarques pour rédiger le texte de leurs formulaires !

Jill Bill ne nous a pas loupés cette semaine avec son prénom pour sa Cour de Récré !

Bien, alors lançons-nous !

Je crois bien qu'aujourd'hui mon histoire va commencer par être un peu triste, ce n'est pas moi qui décide vous le savez bien, ce sont mes doigts et mon clavier qui se mettent au service de Bigorbourg.

Habitaient dans notre petit bourg il y a longtemps deux frères, des jumeaux. L'un s'appelait Marcel et l'autre André.

Comme beaucoup de jumeaux, ils faisaient rigoureusement tout de la même façon, sauf écrire, l'un était gaucher, l'autre droitier (il semblerait que ce soit le cas de 20 % d'entre eux, dits jumeaux en miroir). C'était d'ailleurs le seul moyen qu'avaient leurs proches pour les différencier, enfin, c'est ce qu'ils pensaient parce que ces deux coquins finirent par trouver le coup pour devenir ambidextres.

Inutile de dire qu'ils en profitèrent largement pour faire tourner leur monde en bourrique.

Il finit par arriver quelque chose de fort surprenant. Un beau jour, ils ne surent plus qui était Marcel et qui était André ! Bref, c'était encore pire qu'avec des frères siamois, parce que les siamois, celui qui est à gauche y reste, même chose pour celui qui est à droite, impossible de les confondre !

Lorsqu'on appelait l'un ou l'autre, les deux répondaient. Ce qui n'était pas sans poser de menus problèmes. A l'école, l'instituteur ne savait pas qui il notait.

Lorsqu'ils allèrent au régiment (à l'époque ça existait encore), ils faisaient les corvées de pluches ensemble, l'adjudant après les avoir envoyés plusieurs fois "au trou" avait préféré ne pas insister, ce qui était plus prudent pour sa santé.

Ils choisirent le métier de bûcheron, très pratique reconnaissez-le, chacun à un bout de la scie !

En revanche, ils ne purent trouver chaussure à leur pied, les jeunes filles finissant par ne plus savoir de qui elles étaient amoureuses. Peut-être que s'ils étaient tombés sur des jumelles, ce problème aurait-il été réglé, mais internet et ses sites de rencontres n'existait pas encore non plus.

Hélas, un jour, quelque chose grippa dans cette belle mécanique. L'un des jumeaux mourut, laissant l'autre coupé en deux.

Tout Bigorbourg se serra autour du survivant, essayant de le détourner de son immense peine ! Hélas, il se laissait dépérir et le village commença à craindre le pire.

Mais, rassurez-vous, nous sommes à Bigorbourg et il y traîne toujours un petit grain de folie et de magie.

Un matin, le Ju sans son Meau se rendit auprès d'Irénée le grand chêne roi de la forêt. Désespéré, il s'allongea sous son feuillage, espérant que peut-être la mort viendrait le cueillir pendant son sommeil.

Mais Irénée ne l'entendait pas de cette oreille (petite plaisanterie stupide pour alléger l'atmosphère, ce chêne n'était pas dur de la feuille, je sais, je sais, c'est pas terrible) et comme les jumeaux, tout bûcheron qu'ils aient été, avaient toujours su respecter les arbres, s'excusant de devoir prendre une vie et la remplaçant par de jeunes pousses, il décida de lui faire un cadeau.

Au réveil, lorsqu’il se leva il se sentit bien, très bien même. C’était très surprenant, lui qui traînait comme une âme en peine depuis le départ de son double.

Qu’avait bien pu faire Irénée ?

Notre jumeau esseulé compris bientôt lorsqu’il vit son ombre le saluer, une ombre toute petite comme celle d’un enfant, une ombre qui avait peut-être bien des ailes, une ombre qui l’enveloppait d’amour fraternel, qui lui parlait à l’oreille, lui répondait lorsqu’il parlait tout seul. Une ombre qui parfois ne marchait pas devant ou derrière lui, mais bel et bien à côté de lui.

Irénée le beau chêne lui avait rendu l’amour et la complicité de son frère. Notre jumeau devenu philosophe pu ainsi attendre sereinement le moment de retrouver définitivement son autre moitié d’orange.

Mais Marcande, vous interrogez-vous, quand va-t-il apparaître ? Voyons vous venez de lire son histoire ! Marc(el)And(ré), leur deux prénoms, imbriqués comme eux, ne forment-ils pas le prénom Marcande ? D’ailleurs, à Bigorbourg, ce mot est devenu un nom commun qui est utilisé lorsque deux personnes sont proches comme des jumeaux.

Mon histoire est un petit hommage à mon oncle et parrain Marcel et à mon père André qui, s'ils n'étaient pas jumeaux, n'en étaient pas moins très proches. Où qu’ils soient je les embrasse très fort.

Je sais les Zoziaux, je sais !

Je ne m'arrange pas mais reconnaissez que parfois on peut s'interroger !

Enfin quoi, regardez les deux modes d'emploi que j'ai trouvé ! A votre avis, dans la mesure où je n'ai eu besoin ni de l'un, ni de l'autre pour arriver

1 - A me verser un verre d'eau sans prendre un bain de pied ou m'assommer

2 - A remplir mon distributeur de savon sans en perdre une goutte, ni me couper ou m'empoisonner 

C'est que :

Soit, j'ai un QI hyper développé (enfoncé l'ami Einstein),

Soit que certains de mes concitoyens en ont un (de QI) de moule et encore je ne suis pas sympa avec les moules.

CQFD !

Vous en pensez quoi vous ?

Pas un peu marre quand même de vivre dans une telle société d'assistés ?

Et encore, pour le tout sécuritaire dont on nous abreuve, je relève quand même deux graves lacunes dans le mode d'emploi n° 2, il n'est mentionné NULLE PART par quel bout tenir les ciseaux, ni et surtout, que des ciseaux ça coupe et que bobo ! Et il n'est pas spécifié non plus que le contenu de ce berlingot NE SE BOIT PAS !

Jeudi je vous en dirai plus concernant les mystères du chauffage et de la plomberie ! Et vous comprendrez mieux pouquoi je m'inquiète du côté ras les paquerettes de mon QI !

Place aux images

Bon d'accord, je suis de mauvaise foi, c'était une grosse bouteille de deux litres, moi personnellement, les grosses bouteilles comme ça j'évite de les soulever avec deux doigts, mais faut croire qu'il y a des kamikazes ou des body-buildés qui ont envie de se faire mal, chacun son truc !

Le berlingot plein (c'est marrant, mais je me souviens qu'il y a plus de 40 ans ma mère arrivait à mettre l'eau de javel d'un truc similaire dans une bouteille sans avoir eu besoin de faire polytechnique ! Serions-nous moins intelligents maintenant qu'autrefois ? Ou moins débrouillards peut-être !)

Le mode d'emploi, attention, on suit bien les étapes dans l'ordre !!!

Ah flûte, elle ne sont pas numérotées !

Donc, pour ceux qui pratiquent la lecture à l'occidentale vous allez de gauche à droite, pour ceux qui pratiquent la lecture à l'orientale de droite à gauche, vous tenez le berlingot devant un miroir certes ce sera écrit à l'envers, (je vous conseille donc de faire tenir le-dit bidule par quelqu'un d'autre, à moins que vous n'ayez 3 mains) mais en tâtonnant un peu vous devriez arriver à tourner le bouchon dans le bon sens, et pour les adeptes de la lecture à la japonaise, soit si je ne m'abuse de haut en bas, vous tenez ce truc verticalement et si quelqu'un lit de bas en haut verticalement aussi mais dans l'autre sens, vous suivez là ? Moi en ce qui me concerne je suis perdue ! Pour les non francophones dépêchez-vous d'apprendre le néerlandais (ou une langue similaire).

Le mieux est d'y aller à l'instinct ! Soyez fous ! Innovez !

Bravo, le distributeur est rempli ! Merci foule éblouie !

Que se passerait-il si les statues des temples hindous se mettaient à danser ? Ce serait probablement aussi enchanteur que cette superbe vidéo découverte chez Pyrausta.

Dans la vidéo de Kamelot que je vous avais mis la semaine dernière, il y avait la voix d'Amanda Somerville.

La voici avec le groupe Trillium. Elle est nettement moins "romantique". Une chose est sûre, il ne vaut mieux pas être le lâche dont elle parle (les anglais nous ont manifestement piqué le mot couard !) parce que la demoiselle a les yeux revolvers !

The basic concept of truth seems to evade you
But I am here to set it right

I will not squander my faith
On fading, failing illusions
Longing will not rule my fate
Derailing, ailing...

Conjure storms, I'll take my chances
For I know that justice will come dance upon your grave
You coward

Parading secrets you steal
Instilling, willing confusion
Playing the part as you feel
Fulfilling, killing...

Cast your stones, I'll take my chances
For I know that justice comes to dance upon the graves of cowards

Red skies and diamond blades
Dead nights and minds ablaze

Tenacious racing toward a checkmate
~And you know I'm right ~
No gracious winner in that game
~ And the noose is tight ~

Fed lies, a common rage

It's martial law to advocate
No partial call could bear the weight

Though foresworn, you take your chances
You should know that soon there will be no one left to save you
Show your scorn, I'll take my chances
For I know that justice will come spit into your brain
You coward...